سؤال
زوجي يذهب بانتظام إلى المتعريات ، ويشاهد المواد الإباحية ، ولديه سلسلة من التخيلات الجنسية التي لا أفهمها ولا أحبها. كنت أعلم أنه كانت لديه هذه العادات عندما بدأنا المواعدة لأول مرة ، لكنني وضعت شكوكي جانبًا لأنني أحببته ومارسنا الجنس بشكل رائع. ولكن مع مرور الوقت ومارسنا الجنس بشكل أقل وأقل ، بدت حاجته لرؤية المتعريات تزداد. لقد وجدت أنه مهين وجعلني أقل احتراما له. كيف نعيد تنظيم احتياجاتنا؟
ج: من الطبيعي أن يكون للأزواج احتياجات ورغبات جنسية مختلفة
في بعض الأحيان يكون الأزواج قادرين على إيجاد طرق لتقديم تنازلات والاستمتاع برغبات بعضهم البعض المختلفة معًا. ومع ذلك ، هناك حالات تتسبب فيها الاختلافات في الضرر والمسافة.
غالبًا ما تشير رغباتنا ودوافعنا إلى موضوعات أو أنماط أو احتياجات أعمق داخلنا – ويمكن أن تثير بعضًا من أعظم نقاط ضعفنا.
هذه التعقيدات والعواطف والأحكام ونقص التعليم الذي لدينا حول الجنس يمكن أن يتركنا أحيانًا نشعر بالإرهاق عند التعامل مع الصعوبات الجنسية في العلاقة.
مُثير للإهتمام حقاً
ولكن إذا تُركت دون معالجة أو معالجة
فإن هذه القضايا المتعلقة بالجنس يمكن أن تكون بمثابة جدار بينكما.
يبدو أن رغباتك واحتياجاتك ليست متوافقة حقًا – أنت فقط تضع مشاعرك في الانتظار لفترة من الوقت. أنت الآن بحاجة إلى إيجاد طريقة للتعرف على بعضكما البعض.
في علاقة مثالية
يمكنك مناقشة المشكلة وإيجاد حل معًا – حتى أن البعض يخلق علاقة حميمة بينكما.
يعد التحدث بصراحة عن الجنس إحدى السمات المميزة لحياة جنسية مرضية على المدى الطويل.
هل تحدثت عن هذا من قبل
إذا واصلت وضع مخاوفك جانبًا ، فقد يتفاجأ زوجك (و / أو ينزعج) لسماعها.
يمكن أن يكون الجنس مثيرًا للغاية
عندما يتم لمسنا أو نشعر بالضعف ، فإننا غالبًا ما نلوم شريكنا أو ننتقده. أرى هذا كثيرًا في مناقشات الأزواج حول الجنس.
أستطيع أن أسمعك تشعرين بالتقليل وهذا يقلل من احترامك لزوجك
لكن عليك أن تكون حساسًا عند المشاركة.
عواطفنا متعددة الطبقات
المشاعر الثانوية هي الأسهل في اكتسابها – إنها مشاعر مثل الغضب أو الإحباط أو الاشمئزاز – وغالبًا ما نشاركها جميعًا. لكن في الأعماق ، يصعب الوصول إلى المشاعر التي تشعر بأنها أكثر ضعفًا – مثل الخوف أو القلق أو الخجل أو الحزن …
في كثير من الأحيان
أرى ديناميكية حيث يعبر أحد الشركاء عن ازدرائه لرغبات شريكه دون مشاركة المشاعر العميقة التي لديهم حول عدم قدرتهم على تلبية احتياجات شركائهم (وعدم تلبية احتياجاتهم) الخوف والضعف. غالبًا ما يُقابل هذا الازدراء بتبرير الإحباط و “الاحتياجات الطبيعية” (أو الأسوأ من ذلك ، إلقاء اللوم على شريكهم بسبب جمودهم) – دون الاعتراف بالخزي العميق وألم الرفض العميق.
بدون الاعتراف بمشاعر أعمق
يمكن أن ينتهي الأمر بالأزواج في مأزق من الأذى وسوء الفهم.
أدرك أنه ليس بالأمر السهل
خاصة مع الرجال الذين لم يعتادوا التحدث عن مواضيع عاطفية أو صعبة. قد لا يعرف شريكك الكلمات المناسبة لاستخدامها ، أو قد لا يعرف حتى كيف يشعر بعد حياته من قمع المشاعر.
يمكن للحديث اللطيف
والسلامة العاطفية في العلاقة ، ووقت للتفكير أن يساعد في ذلك. (أعلم أيضًا أنه بدون الدعم المهني قد يستمر في النضال مع هذا.).
مع تقليل ممارسة الجنس معك
يتحول زوجك إلى المزيد منها.
في رأيي
يشير هذا إلى أنه يستخدمها كاستراتيجية لتنظيم عواطفه أو التعامل مع إحساسه الهش بالذات.
أثناء المواجهات مع المتعريات ومن خلال مشاهدة المواد الإباحية
لا يتعرض زوجك لخطر الرفض أو عدم القبول. أنت لم تشارك تخيلاته ، لكنني سأغامر بتخمين أنها تنطوي على قوة ديناميكية واتصال عاطفي غير حميم لا يجعله عرضة للخطر.
العلاقة الحميمة محفوفة بالمخاطر – خاصة إذا لم نبني أسسًا قوية لها في الطفولة …
غالبًا ما ترتبط حماستنا بالمواضيع العاطفية العميقة بداخلنا أو بالأحداث والتجارب التي حدثت قبل فترة طويلة من فهمنا حقًا لما كان يحدث.
أنا أقول لك هذا ليس لتبرير أفعاله
ولكن لإعطائك منظورًا قد يسمح بمزيد من التعاطف.
إذا كنت لا تزال تعاني من هذا
فتواصل مع معالج الأزواج واختصاصي علم الجنس. بدون قرار ، يمكن أن يصبح هذا إسفينًا متزايدًا بينكما ، لكن لا يجب أن يكون …
Isiah McKimmie هي أخصائية علاج الأزواج وأخصائية في علم الجنس ومعالجة جنسية ومحاضرة
لحجز جلسة معها ، قم بزيارة موقعها على الإنترنت أو تابعها على Instagram للحصول على مزيد من النصائح حول العلاقات والجنس والحميمية.
إذا كانت لديك أسئلة حول إشعياء
فيرجى إرسال بريد إلكتروني إلى Relations.rehab@news.com.au
💡 مصادر ومراجع
“news.com.au” من: “أنا لا أحب التخيلات الجنسية لزوجي” ..